Saudade é amor

Saudade é amor. Sigo te esperando, mas,ei, por favor, vem logo, não demora não. Penso muito em voce, mas não penso só em voce. Desde o nosso último encontro muita coisa mudou dentro e fora também e eu to louca pra te contar. Quero ter conversas de verdade com voce, não quero simplesmente falar ou só jogar conversa fora. Quero falar sobre intimidade com voce. Quero falar de sentimentos e te confessar que apesar de eu adorar voce, eu não vou tá sempre aqui. Eu quero lutar pela gente, quero muito, mas tenho tanto pra te dizer. Apesar de voce me achar muito graciosa, nem tudo são flores e eu quero te falar que eu adoro estar perto de voce, saber de voce através de VOCE e te falar sobre o meu incomodo com os seus sumiços. Mas não de uma forma terrorista, quero te dizer tudo isso de maneira suave e acolhedora. Tudo que eu quero te propor é que a gente tenha uma abertura maior um com o outro, pra se falar, pra se ver, sem que isso signifique uma ameaça ou uma certidão de casamento ou namoro. Tenho tanta coisa pra te contar. Quero te falar do grande passo que dei em direção ao meu sonho de ser atriz, porque esse é um lado meu que voce ainda não conhece, e eu quero tanto que voce saiba por mim. E depois de falar sério eu também quero falar sobre banalidades, quero rir com voce e te fazer uma porção daquelas minhas perguntas aleatórias. Quero sentir seu cheiro e a sensação de pele sobre pele. Eu quero me confundir em voce, entrelaçar nossos corpos e me perder na nossa mistura. Quero sentir o seu gosto de novo, te beijar e trocar meus fluídos com voce e voce trocar os seus comigo. Quero tanto te beijar, sentir a sua língua na minha boca e a minha na sua, e eu sei que vão ser línguas sedentas uma da outra, porque a gente vai descontar um no outro todo esse tempo em que passamos longe da gente, todo esse tempo em que pensávamos um no outro, eu pensava em voce quase o tempo todo e voce pensava em mim em alguns dias, em alguns momentos aleatórios e eu juro que em alguns momentos nossos pensamentos se encontravam. E depois de tudo voce vai me envolver no seu abraço e eu sempre me senti tão segura e aceita ali. Por favor, receba essa mensagem que eu te mando agora. E vem, vem me me encontrar, eu quero ser achada por voce.

Tenho o mundo inteirinho dentro de mim, mas ás vezes esqueço-me de que comporto apenas um coração 
Carregar o mundo todinho dentro de mim tem sim sua beleza e poesia, mas ás vezes e devo dizer que ultimamente, tem sido mais forte do que bombas
Tentar se curar rapidamente da dor de amor e das dores da vida não é uma opção, é um ''desperdiçio''
É um preço que se paga e no qual não vale a pena economizar quando se mergulha profundo, pro fundo de sí e do outro
E é verdade, sentir não é mesmo para todos, mas seguramente é para mim 
Ás vezes eu também tenho medo da profundidade, mas tenho mais medo do raso, da anestesia
Se eu não consigo tirar alguém de dentro de mim, então, talvez isto signifique que ele deva mesmo estar ali
Mas ainda bem, sabe? Ainda bem que é dor de amor, porque isto diz muitos sobre mim e significa que eu tenho a coragem de me entregar, de sentir, e que em meio a tantas mortes,medos, preadores internos,eu continuo tendo muito, muito amor para dar e receber 

Lágrimas em chocolate

Na calmaria sufocante e no silencio solitário da madrugada, busco refúgio no doce

Tentativa tola a minha 

Lágrimas rolam em cima daquela mistura diabética

E eu gostaria muito que ela, a minha menina interior estivesse aqui, pra me emprestar um pouquinho da sua doçura e da sua esperança

Sou uma cena triste e melancólica de um cego mascando chiclete, como em um dos contos de Clarice, trituro a palha italiana em minha boca, mas não consigo sentir seu sabor açucarado

O máximo que obtenho são vislumbres de sua doçura, mas que logo se perdem em minha vastidão

Ontem me encontrei com voce enquanto a menina-mulher dormia 

Éramos a melhor versão de nós mesmos, um encontro de potencias inteirinhas ali se manifestando, nossos espíritos

Éramos o que ainda nos tornaremos um dia, mas, ainda sim, éramos eu e voce

Duas figuras nuas, lindas, estabelecendo uma ligação e comunicando uma a outra o quanto seus possuidores ainda não estavam prontos para receber um ao outro, mas que um dia virão a se encontrar de verdade

As duas almas não tinham medo, nem dúvidas, elas eram o amor todinho

Quando é dia, a menina-mulher acorda e se pergunta angustiada: ''Mundo, mundo, vasto mundo, será que algum dia a gente ainda vai se encontrar?''

Em algum lugar dentro dela, seu espírito responde: ''as almas entendem-se entre sí, mesmo em silencio!'.

QUASE

Certa vez, li em algum lugar que a palavra mais triste de todas é 'almost'
Traduzindo para o portugues, seria o equivalente a 'quase'
Ela 'quase' sobreviveu
Nós 'quase' conseguimos
Ele 'quase' se apaixonou por ela
Eles 'quase' se encontraram
Essa palavra é um freio de ponta cortante
No embalo da vida, da esperança, da expectativa e do medo do novo eu me sinto um 'quase'
Nado exaurida, intrépida e de repente, me estrepo no 'quase'
Não tem nada pior do que pessoas 'quase'
Pessoas de meio sorrisos
Que fazem 'quase' planos
Desde que te conheci, eu vivo no 'quase'
De uma maneira ou de outra voce sempre me decepciona
Voce é tão criativo que sempre arranja um novo jeito de me decepcionar cada vez mais 
Voce é um ribeirinho simplório e desmilinguido  
Que pensa grande na carreira 
E pequeno no amor
E eu sou um oceano emperrado entre as rochas, doido para desaguar 
Voce faz com que eu me sinta uma dessas pessoas 'quase'
Mas eu não sou 'quase'
Não sou nem perto disso
Eu sou um oceano inteirinho

    Piso em folhas secas. Folhas cruas, folhas duras, folhas mortas. Sinto saudades dos tempos em que era relva. Era cheiro de terra molhada e gosto de chuva ao entardecer.
    Hoje sou galhos secos, galhos ásperos. A aspereza da alma me soca, me esmurra, me estupra. O vil, o cruel está sempre na esquina. A espreita para me assaltar. Me roubando de mim, me roubando de tí. 
    Vivo num mar incerto e ardiloso. Jornal nenhum ou tv alguma é capaz de prever a maré por aqui. 
    Tenho medo do tempo, mas tenho ainda mais medo das coisas que ficam perdidas nele. Para onde vão? Será que elas vão encontrar um caminho de volta?
    Conheci e experimentei o mais amargo dos temperos. Provei do gosto podre e ácido da dor. Fui e voltei do estado mais baixo que eu acredito que alguém poderia se encontrar. Muitas vezes acreditei que meu peito iria se explodir de tanta dor. Mas voltei. E sigo voltando. Todos os dias. Hoje, aqui e agora posso dizer que encontro um pouquinho de beleza em meio ao meu caos. E apesar de tudo, voce continua sendo o meu melhor antídoto. 

Quanto tempo falta para que nada fique entre eu e voce? Ou melhor, quanto tempo falta para que Ela não esteja mais entre nós? De fato, o ''E'' maiúsculo dá uma idéia de grandeza, como se ela fosse uma espécie de Entidade. Mas faz sentido já que dentro de mim ela parece um gigante, é abissal. 
Mas na verdade, o que eu chamo de ''Ela'', é só uma ela, com ''e'' minúsculo. 
''Ela'' fica ''ela'' quando eu converso com você e você conversa comigo.  
Quando em estado de devaneio, na minha quimera particular, fantasio. Me vejo nua em meu banheiro e Ela está atrás de mim, eu me encontro de costas para Ela. Mas ai escuto umas batidinhas na porta do box de cor cinza. É voce. 
Sem que ninguém diga nada voce abre a porta de vidro corrida, pega ''ela'' pelos braços (sem brutalidade) pronunciando um ''licença'' bem baixinho. Entra no chuveiro, fecha a porta do box e se posiciona, nu, atrás de mim, mas a diferença entre ele e ela é que nossos corpos, o meu e o dele, se encostam, e eu não tenho medo. Eu quero me virar para ele. Mas ''ela'' é insistente, então encontra-se do outro lado do vidro observando a anatomia daquele quase abraço. ele percebe o meu incomodo e então olha para ela e aponta para a porta do banheiro, para que ela retire-se de vez. ''ela'' obedece. 
Entao, quanto tempo falta para que eu possa estar á sós com voce? 
Eu, assim como Amelie Poulan, depois de ter experimentado a solidão por muito dias de muitos modos e cores diferentes, sonho mesmo é em enfrentar a mim mesma. Dentre as nossas semelhanças, minha e de Amelie, está o medo disfarçado, e confuso de amar. 
E há o espetáculo da covardia. Tres coisas que não cabem bem nem em mim e nem na nossa personagem são: a solidão, o medo e a vontade incontrolável de ser totalmente a sí mesma 
O rostinho feito de poses de menina descobre, por um homem, o amor... E são tantas as idéias que me passam pela cabeça, é tanto o medo de enfrentá-lo. 
Recuar no romance, estragar a minha própria vida e deixar de mergulhar nos sentimentos desconhecidos é um direito quase sarcástico, e é meu. Em qualquer situação, por qualquer motivo tenho a escolha de continuar presa em mim mesma, mas como já dizia Vinicius de Moraes: ''Quem de dentro de sí não sai, vai morrer sem amar ninguém''. 
Todas as vezes nas quais escolhi não te dizer o que gostaria de falar morro um pouquinho por dentro. 
Enquanto ela só me resseca, voce me inunda por dentro e por fora. Ela me angustia, voce me faz acreditar que posso ser feliz. 
Te esperei por tanto tempo e agora que voce chegou, não vou te perder.
Então, volto a perguntar: Quanto tempo falta para que seja só eu e voce?

8 DE MARÇO DE 2016

    Hoje, assim como naquela carta que escrevi em Julho de 2015, eu quero escrever para mim. Não estou a fim de escrever bonito. Pegaria até o meu diário, mas já são quase duas da manhã e amanhã eu tenho faculdade. Então optei pela praticidade. Faculdade. Como a vida dá voltas, não é mesmo? Nesse meu ultimo relato do ano passado, Julho de 2015, eu era a Lyz que estudava no Eliezer, virgem (e que tinha na cabeça que isso ainda estava longe e isso me preocupava), vestibulanda angustiada, agoniada para saber se eu ficava ou nao ficava com o Inácio de novo. Lendo isso hoje a noite eu me diverti rindo aqui sozinha, me respondendo mentalmente: -Boba!! Para de sofrencia!! Voce não só ficou com ele de novo, voces transaram também, teve com ele TODAS as suas primeiras vezes (só não o beijo, claro). Como a vida é louca né e as voltas que ela dá também. Hoje, sou a Lyz que faz psicologia na PUC, que conheceu uma série de pessoas novas e incríveis que naquela época eu nem sonhava em conhecer, a Lyz que estuda no MESMO lugar que o Inácio, a Lyz que finalmente tem algo em COMUM com esse mocinho aí, coisa que ela achava que nunca teria rs. Minha rotina que antes se resumia a Laranjeiras, hoje é na Gávea. É muito louco tudo isso. Mais louco ainda é pensar que daqui há um tempo eu vou pegar isso aqui para ler e várias outras coisas bacanas vão ter acontecido na minha vida, coisas que agora talvez pareçam meio distantes (mas não são!). Desejo muito que voce cada vez mais, com a ajuda da Gisela, possa fazem viagens para dentro de sí mesma e possa cada vez mais esmiuçar o que é essa aversão que VOCE tem com VOCE. Esse papel nao é do Inácio, ele é seu! E as vezes voce troca as bolas, né? Porque voce acha que está sendo tão facil de ser procurada e gostada pelas amizades novas da faculdade? Voce já viu, conversando com a Tamar, que não funciona assim para todos. Coloque as lentes de contato e olhe para sí mesma de verdade. Se voce olhar de verdade, longe desses papéis ridiculos arraigados em voce aos quais voce atribuiu a sí mesma, voce verá a Lyz que os outros enxergam. Uma pessoa com um valor imenso. Repito o que escrevi em Julho do ano passado, porém em palavras diferentes: Tolere-se, não seja tão dura consigo mesma! É um gasto de energia em vão. Sabe porque? Tudo o que é seu virá a tona mais cedo ou mais tarde. Não importa quantos fios de cabelo voce arranque. E é melhor receber essa dádiva com seus cabelinhos na cabeça né? E não carequinha. Confie no MAKTUB, no que está escrito pra voce. Isso é atemporal. E é SEU. Não importa quantos desencontros, meninas narigudas de Porto Alegre ou da puta que pariu. Não tem pra ninguém. No final, as coisas e as pessoas acham um caminho até voce. Repito: Não tem pra ninguém! Sabe porque? Porque é VOCE. Confio muito no que a Elaine foi orientada para me passar. Ela é convicta de que eu e o Inácio vamos estar juntos esse ano. Juntos de verdade. De que nao importa seus pensamentos, isso está para voce, não importa seus pensamentos porque isso VAI acontecer. Então deixe que o Universo e Deus te guie e te conduza. Esse não papel nao te pertence. Permite-se ser um instrumento. Poupe sua energia e seu tempo, porque o Inácio virá para voce de qualquer jeito, ou seja, voce se auto-intoxicando, arrancando os cabelos (modo de dizer) e fazendo drama não vai mudar isso. Ele chegará. Então já que voce pode escolher durante esse processo antes da chegada dele poupar-se ou nao, preservar-se ou nao, opte por CUIDAR de voce mesma. Opte pelo sim. Voce vai ver, pode até nao ser logo da primeira vez que voce reler isso, mas este ano o Inácio vai estar namorando com voce/ estar junto de verdade com voce. Estou deixando isso escrito como testemunho, que é para quando voce reler isso mais tarde desse ano, voce sentir a mesma coisa que sentiu quando releu a carta de Julho de 2015. Deixo isso escrito tambem, que é para que voce não sinta a mesma coisa que sentiu ao reler aquela carta, que foi arrependimento. Arrependimento de ter gastado tanta energia a toa, por uma coisa que no final veio para mim de qualquer jeito. A abundancia entra nas nossas vidas de maneiras surpreendentes. Voce vai ver.